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寫了好像也沒幾個人懂的文章......

其實我也不知道這篇到底算不算配對的文章,只是想把這個角色有些掙扎、有些困惑的心情表現出來而已,因為我很喜歡這個角色沒有被說出來卻表現得很明顯的內心戲,所以想把它寫得更明確一點...不過一定超難猜的(我想)......

有沒有覺得這篇有些文字和《獨白一》有點像?因為我覺得有些地方這兩個角色確實有些相似(不,也許應該說因為Let's&Go這個節目就是有不少這種角色......),對方的型也有些相似......順便一提,所謂的「你」是指迷你四驅喲!對象是指「他」。

原諒我的沒文采......整篇文章亂七八糟的......第一次嘗試分部寫法的獨白(意思是每到我有標數字編號的地方,那以下的段落的心態情感就會和前一段略有不同),請把不同編碼的段落當成不同時期的獨白......

 

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  1. 我一定會後悔。

因為我在背叛自己的心。

 

一直到那天為止,他們在我心中的地位都還不明確。

但是,直到我們之間的關係被我自己破壞了,我才發現到:

他的存在對我來說是這麼重要、

他悲痛的樣子是這麼讓我內心產生掙扎。

 

我為什麼這麼做呢?

做這種...連我自己都不認為這是對的事......

你一定也抱著疑問吧!

我對我自己說:

因為我早就決定好了,我從以前就決定要這麼做的。

為了...我最重要的人。

這...說不定只是藉口,但是我只有這條路可走。

你是怎麼想的呢?

讓你做這種事......

 

從第一次見面開始,我們就是對手。

因為他和我所追求的東西完全不一樣。

所以他對我和我對他都有些不理解。

特別是他對於我帶著你行動的理由一直不認同,總是說這是無聊的行為。

雖然我知道他說的也許是對的,可是我有任務......

所以我也沒聽他的,有時候還會有些傷到他。

但是他其實好像不懂得記恨,

不管上次發生什麼樣的事,再次見面的時候他還是對我笑,像沒事一樣打招呼。

這傢伙是笨蛋嗎?

我第一次碰上這樣的人。

 

隨著見面的次數多了,我也慢慢和他熟悉起來。

我們不再針鋒相對,友情也慢慢建立起來。

哼,我以前是多麼不屑這種東西的......

我想你應該最清楚吧!

我和他、和他的搭檔都在一起努力的過程中心靈相通過。

至少我們那時候目標是相似的。

當時的我也懷疑過為什麼我對這些人解開了我的心防?

為什麼我會和他們在一起?

但是我知道,因為我以前一直都是一個人。

只有自己是很輕鬆,但是也很寂寞。

雖然我還有你是沒錯......

認識他們之後,我好像一點一點地改變了。

也許是因為他們所擁有的熱情、也許是因為我們想看到的東西趨向一個了......

 

他是很活潑的人。

不過有時候實在可以用笨蛋來形容。

他好像總是很積極,不太回顧過去的好壞。

他對他喜歡的事物的熱情好像會把人一起帶動的感覺。

他對別人的事情總是不會放著不管。

他雖然有一點脫線,在某些方面卻很大人,我想那是環境造成的。

我有時候還會被他堅持事情時說的話感動到。

特別是那個態度,我想我一定被他動搖過很多次。

 

和他們吵吵鬧鬧的日子其實很愉快。

雖然他常常把我氣死、

雖然他那搭檔總是態度很傲。

可是,總是覺得可以放鬆。

在我心中產生了一種叫做相信的感覺。

我完全沒想到後來會變成這樣。

 

從我真正地破壞了他的寶物而決裂的那一天起,我就陷在一種莫名其妙的感覺裡。

一個人獨處的時候就會想到那一天的事。

明明知道那是事實,卻仍然有一種不切實感。

腦子裡常常在一瞬間出現那一刻的場景,擾亂了我日常的步調。

他以前曾經對我說過的話,現在也還繞在我腦中。

但是我...走向和他希望我走的完全不同的方向。

他並不希望我把你用在這種用途,從一剛開始就......

我到底應該怎麼辦,連我自己都不知道。

我最重要的人心裡有比我更重要的事,我想和他們在一起的人被我自己排除遠處,從以前就和我對立的人更不會放過我。

我可以說是孤立的吧!

雖然這是我自己選擇的......

我現在只有你了......

 

 

  1. 今天再次見面,其實我有別的使命,所以我原本並不想和他多牽扯,因為我一定會迷惑。

但是他想阻止我的行為。

為了我最重要的人的希望,我不能輸給他。

不,應該說,我得解決他。

我必須讓你贏過他、消滅他。

沒有人知道那一瞬間我心裡兩種想法的交戰。

我一瞬間心裡有一種痛苦的感覺。

因為你也因為他......

雖然幸好因為某些原因,我不需要和他最後對決,但是事情並不是這樣就結束了。

 

喂...我真的想這樣做嗎?

這真的是我應該做的嗎?

真的這樣做我最重要的人就會高興了嗎?

真的這樣做我最重要的人就算得到了勝利嗎?

真的這樣做我就能得到什麼嗎?

 

我已經受夠了一個人了!

明明知道我這樣做是錯的,可是.......!

我是.......

對不起!!!

淨讓你做些沒道理的事......你也一定很痛苦吧!

如果你有自己的意識的話,你一定會反抗我的吧,我想......

這種......這種亂七八糟的狀態...我好想早一點讓它結束!

 

雖然他已經再次站起來了,但是我想他一定也經過了一段內心痛苦的日子。

如果可以的話,我也想緊抱住他對他說「對不起」......

但是,現實並不允許我那樣做。

我只能...一再地背叛自己,背叛我們之間的友情......

我......知道這並不是我的本心......

我一定會後悔的......

所以我到現在還是迷惑著.......

你想,我該怎麼辦?

 

 

  1. 已經...都結束了......

我選擇了背叛我最重要的人所希望我做的。

我想這個我最重要的人一定受到相當大的打擊。

但是,這才是對的。

我這樣做只是...對我自己誠實而已......

所以我並不後悔。

 

看到大家都這麼地努力,貫徹著自己的信念,即使犧牲自己也要將那種精神傳達下去的行動,我當時就動搖了。

我在想,我的行為究竟有沒有意義?

我真的在做我應該做的事嗎?

從他們身上我不也看到了過去的我嗎?

那時候的我和大家一起努力的理由是什麼?

那種心情為什麼我沒有保持,他們卻繼續下去了呢?

我...是不是只把你當成工具在使用?只為了讓我最重要的人注意我......

我如果只是重覆地做著這種行為而沒有了解到這種行為的意義的話,我是不是和我以前所瞧不起的人們走在同樣的路上?

為了我最重要的人的期盼而這麼做只是找藉口吧!

特別是......當我傷害了他而我自己也心痛的時候......

讓你傷害對我來說特別的人...你一定也不願意的......

 

我所希望的並不是孤獨也不是無意義的戰鬥啊!

你...也這麼想吧!

幸好我最重要的人最後也被我說服,了解我想傳達的事。

我並沒有要怪我最重要的人的意思。

所有我做的事都是我自己選擇的。

一切都是我的錯。

不過能遇到你我真的很高興。

謝謝你......

應該是這樣就好了吧.......

結束了......辛苦了......

 

他原諒了我,他的搭檔也原諒了我。

也請你原諒我好嗎?

不會再有這種事了......

接下來......

他對我展現了微笑。

然後...他出聲叫了我的名字、對我很開朗地說著自信的話。

這傢伙......果然是...天生的大笨蛋......

但是...好高興......

果然把我帶進人情溫暖的是你和他呢!

加油吧!目標還在前面!

 

我其實還不很清楚我對他的心情。

可是無論如何對自己誠實是最好的,對吧!

如果這種心情真的是......

大概我會選擇好好對他誠實說吧!

大概...有那麼一天......

但是那種笨蛋,搞不好我說了他也不懂......

真是的......唉!

不過......不知道我說不說得出來......

就算是那個時候,你還是會陪在我身邊嗎?

 

END.

 

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